Só poderia ser você o primeiro tema do meu blog.
Eu sempre quis ter uma oportunidade de falar com você. Não duvido que eu já tenha sonhado com esse encontro algumas vezes, e confesso que acordada eu até já treinei minha fala.
Eu demorei anos para entender o por que de tudo o que aconteceu entre a gente. Eu sempre imaginava, quando estávamos juntos, que nosso relacionamento era ''inquebrável''. Imaginava um cenário onde tudo sempre poderia ser resolvido, porque eu acreditava que você era o único amor da minha vida.
Eu nunca senti com ninguém o que senti com você, e foi por isso que nos últimos anos eu sofri tanto. Você me fazia sentir a única mulher do mundo, e deixava claro que iria me proteger contra tudo e contra todos. O fato é que eu nunca vou deixar de te amar porque criei em você um personagem perfeito. Após todas as brigas, os perdões e as relevâncias que embalaram o nosso namoro, o que eu via no fim das contas já era o seu personagem perfeito, e não mais você. E foi por isso que eu não consegui suportar o fim. O seu personagem era o cara ideal que a maioria das mulheres procuram: bonito, forte, romântico e brincalhão. Nossas relações sexuais constantes e intensas me levavam até a lua todas as vezes, e nesse ponto eu sei que você sentia o mesmo. É bem provável que o sexo era a ponte que mantinha a nossa relação.
Com isso, eu criei uma rotina e um ponto de conforto, e eu não queria perder isso. Eu acreditava que você era o amor da minha vida. Amor da vida é um objetivo muito alto para adolescentes de 16 anos, não é mesmo? São poucas as pessoas que conseguem manter uma relação verdadeira e madura com tão pouca idade.
Chegamos em um ponto do namoro onde eu descobria as coisas que você fazia e você brigava comigo por isso, vivendo uma nova fase onde o respeito deixou de existir e a sua vontade de se livrar de tudo aquilo era evidente. Eu percebi isso, e não queria permitir.
Mas afinal, quem sou eu para te obrigar a ficar comigo?
Eu lia as suas conversas com as várias meninas que você conversava, via as imagens que você recebia delas peladas e as que você enviava também. Cheguei em um ponto onde eu estava vidrada em ver você me traindo, e aquela dor me colocava em um ponto de choque e desespero, que me faziam querer sumir. O pior ponto da nossa história foi a ligação de telefone onde eu te ouvi fazendo sexo com uma menina. Naquele momento eu me senti estuprada pela sua traição. Digo isso porque o estupro é algo que se tornou conhecido por mim após o nosso namoro. Os ataques que você me fazia pelo Facebook eram tão desgastantes quanto facas afiadas furando o estômago. Mas ao mesmo tempo que eu tinha vontade de sair correndo, eu não conseguia suportar a idéia de viver sem você.
Foi nesse ponto que eu mais errei. Eu estava dependendo de você e passava o dia inteiro te esperando. Acho que se você me pedisse para ir até a China nadando eu iria. É sério. E você também percebeu isso e não gostou. A mulher misteriosa e desafiante que eu era para você no começo do namoro se transformou em um peso morto, cheio de desconfianças e sentimentos sufocantes.
Esse peso morto viveu em mim nos próximos anos. Os sentimentos sufocantes me chicotearam todos os dias, e foi aí que eu percebi que era melhor eu bloquear tudo.
As pessoas mais próximas de mim não aguentaram todo esse sofrimento e também me bloquearam. De repente eu me vi dentro de um corpo que mais parecia uma prisão. Minha cabeça se tornou um canhão de pensamentos ruins que me bombardeavam todos os dias e a solidão começou a me acompanhar.
Eu me tornei cinza. Lembro de uma situação onde minha mãe trouxe a filha da amiga de infância dela para a nossa casa, e ofereceu para ela uma estadia durante um período onde nós estaríamos viajando. A raiva e a desconfiança tomaram conta de mim. e além de tratá-la mal, eu tranquei o meu quarto e deixei bem claro o meu desgosto pela situação. Eu fiquei ranzinza, desconfiada, injusta e egoísta. O bloqueio foi tão grande que eu deixei de perceber quando alguém tentava se aproximar de mim, e foi aí que eu comecei a perder os meus ''amigos''.
Além de traída, eu comecei a me afastar de todos, e foi nesse momento que eu descobri o que era depressão.
Confesso que eu ainda estou me recuperando de todos os sentimentos ruins que eu vivi, mas eu quero que você saiba que agora eu estou segura o suficiente para dizer que eu nunca deixarei de te amar. Não preciso que você lide com isso ou sinta o mesmo, apenas preciso que você saiba que tudo o que eu senti foi real, e que minha falta de maturidade de terminar com você no momento onde eu vi o que você estava fazendo me transformaram em uma versão minha muito ruim naquela época.
Espero que você entenda que o motivo do nosso fim foi a sua traição com os meus sentimentos. Eu quero que você seja feliz e eu espero que você não faça com mais ninguém o que fez comigo.
Eu preciso me desprender de você, a todo custo.
Eu preciso voltar a ser eu mesma.
Eu preciso.
